小千在短故事学院寻找故事主题时提到一件有趣的事：作为度的高度近视患者，她却不喜欢戴眼镜，常常让自己处在模糊的世界里。但小千没有把模糊当成麻烦，反而转化成了另一种优势，让自己拥有是否想看清的选择权。她说自己就像一个“人间卧底”，用与众不同的视角默默观察着这个世界，思索该如何与之相处。
文｜陈宁千
编辑｜二维酱
我的左右眼视力如今都是度。一旦稍有怠慢，就有上升的趋势。
一点也不像别人口中所说的那样，成年以后的视力就会定型，不会再往上升了。我从13岁开始视力就逐年增长，直到现在的30岁。
我从来不爱打游戏，也不追剧、看网络小说等等，这都是费眼的事，连年轻人当作常识聊起的热门电影也很少入眼，在少年时就不得不过着与现代人微微脱节的“古代田园生活”。我最喜欢做的事情就是养一大水箱热带鱼，随便哪个鱼群我都可以津津有味地看上半天。它们用弱小的身躯带领我的眼球快速地转了一圈又一圈。
为了让双眼得到充足的休息，即使作业没有写完我也要坚持睡觉。为了稳定好度数，我的兴趣爱好都尽量绕开需要长时间对着电脑屏幕的事物，医院滴让人晕晕乎乎的扩张瞳孔测视力的眼药水。听说吃蓝莓可以改善视觉的敏锐度，有段时间，我疯狂迷信吃蓝莓，我告诉自己这是我最爱吃的水果，哪怕并不喜欢它酸酸的口感。对于实在憋不住想看的电影也是一再调高门槛，直到所剩无几——我不允许视力被不明来路的蓝光怪物吞噬。
然而即使花了这么多心思在眼睛上，视力还是“蹭蹭蹭”地不停飙升。后来了解到还有个东西叫遗传。经询问后才得知，我妈度数，我爸，遗传给我的度数目前恰好是两者相加之和。
既然遗传如此随意，“蹭蹭蹭”已成现实恒量，我用眼的变量便开始蠢蠢欲动，不听从理性的呼唤。这两年，眼看已是阿姨级的身份，却奋不顾身地弥补了不少年少时期的电影空缺，用眼记录也创造出了连看两部电影的历史新高。
原本我也可以一直老老实实戴着眼镜过完余生的，然而我好像总是保护不了这两片薄脆的小玩意。它们也跟我对着干，总能钻空找到让自己粉身碎骨的机会。
比如课间做眼保健操，我把新配的眼镜稳稳当当摆放在桌角，坐在我前面的俩同桌动作愈演愈烈，我的新眼镜被一股力量弹震在地，紧接听到金属刮蹭的声响，捡起时我的镜架已变得凹凸不平。想到课后还要在走廊见到那么多人，心中顿时升腾出一种类似于明星走红毯绊倒的尴尬。
后来度数实在太高，眼镜片即使选最薄的也还是很厚，那些时尚厚重的粗款眼镜架更是与我无缘，剩下轻型材质的细丝金边、细丝银边不仅价格昂贵，而且戴起来老气横生，像个涉世未深的老奶奶。好不容易选到了心仪的眼镜架，一旦安排上厚厚的眼镜片，整个人都被两颗玻璃封印住了灵气。如此沉重的眼镜戴上之后，目光所到之处要比同等世界迟缓两秒，何必呢？难道我们这些高度近视者一定要如此用力地追随这个时代吗？
每一次重配眼镜对我来说都是一场价格、美观、舒适三者如何平衡的世界难题。这两片小玻璃仿佛生来便给我制造麻烦，与我八字不合，是我行走在外的累赘。
再后来，我也释然了。除去上课，在图书馆，以及打字，走不熟悉的道路外，我只有在最需要看东西的时候才迫不得已地戴上它，用完眼镜就赶快收起来，实在不想和它们多待一秒。
我不想戴眼镜还有另一个隐藏原因。不知从什么时候起，人类脸上细微的表情像是一个物理黑洞深深地把我吸引进去。也许是我看得太投入，只专注眼睛这个直击心灵的敏感部位，我经常把对方看到毛骨悚然。有一次，我甚至将我们家唯一一只稍微有些通人性的热带鱼小蓝盯到急得跳了缸。我十分不理解自己怎么会如此冒失。我究竟想在对方眼里得到什么？我至今也不清楚。
我能确认的是，只有当我放下眼镜的时候才可以获得一点点属于自己的空间。
为了不打扰那些可能会被我的目光逼到“绝境”的人，我能想到的是暂且放下眼镜，模糊视线，且就着那一团模糊来施展我创造性的加工。
从懵懂大妞到青涩少女，再到成熟女性，十几年来我已轻车熟路地摸索出那团模糊世界里的门道来。当对方听说高度近视又感叹“可是一点也看不出来啊”的时候，我便如同一个人间卧底，嘴角上扬20度以示神秘。
我也渐渐琢磨出，其实不戴眼镜对于我来说是一种对信息最好的筛选。我可以随时从看不清楚的半盲人与看得清楚的正常人之间来回切换，只要轻松地放下眼镜，就能比那些看得清的正常人多拥有了一种叫做“不看”的特权。
永恒不变的商业广告词，千篇一律的潮流元素，这些与精神生活距离遥远，却也纷纷牵强附会地在这座城市上演。也许是我在这儿呆了三十年，已经审美疲劳，不看也能猜得出那是什么。在这座城市，我只在想看见时候看见，不想看见的时候就安安静静地做一个礼貌的“睁眼瞎”。在这个信息冗余的时代，我用自身“残缺”的高度近视，圆满完成了一次又一次信息守门人的角色。
这个事情还真不是什么人都能完成。
首先，你得是高度近视，那种近视一两百度的够不上条件，因为你还不够“瞎”，无法像我一样能够将周围并不关心的信息屏蔽得足够彻底。
其次，你最好自制力差，不得不靠外界干预才能达到断舍离的状态。而且还得是慢性子，对于发生的一切有一颗淡定的心脏，能够享受生活在别处的生活状态，亦称“身在曹营心在汉”。尤其是开会的时候，可大幅度减少领导与你目光的交接带来的不自在，降低不知所措等一系列容易暴露本能反应的概率。最后，你能屏蔽来自于别人的目光（当你满足第一条时，应该也就看不见别人的目光了），适合考前冲刺等当下需集中时间与精力完成某项人生大事的人群，或者习惯于享受与生活抽离的状态，自觉这是行为艺术，说不定意识流写作就是这么来的。
我的导师曾就我高度近视但又不戴眼镜的古怪行为在私底下严厉批评：“你一个学新闻的人，难道对这个世界没有一点好奇心吗？你这两耳不闻的姿态简直太自恋了！”
我对此深感懊悔，于是在导师眼皮底下老老实实戴上眼镜好一阵子，每天仔仔细细观察周围发生了什么，尽量使自己参与其中。又过了一段时间，我在清晰世界里讨厌发生的事情又再次回来了。
一个人的时候，如果手机找不到了可以打电话。一个人的时候，如果是眼镜找不到了就只能无望地一遍又一遍摸索。
对于高度近视来说，走在大街上，等同于把你关在一个散发水汽的浴室里向外张望，与世界之间隔着一层厚重的磨砂玻璃。看不见迎面走来的人是什么表情，穿着什么风格的衣服，手持什么厉害的产品。
出门走一圈，大致能够看得出颜色的区块：那些绿色的是植物。树叶上的纹理，散落在叶子上的光泽，其实不戴眼镜也能像在观赏油画一样，欣赏一番之后再戴上眼镜，那种感觉简直就是双重惊喜！这时你能便体会到高度近视者是怎样对观察对象进行“一鱼两吃”的。这一根灰色的是电线杆，说起电线杆，忽然想起了在新校园问路时的场景，我将一根贴了告示的电线杆误以为是穿着灰色衣服的同学。大概这个告示的色块远看太像一个人的头了，回到家想想挺好玩的。
如果生活没有那么多惊喜，那么每一次戴上眼镜就是我给自己设置的微小惊喜。我告诉自己，倘若没有不戴眼镜这个习惯，我可能并不会珍惜我戴上眼镜才能看到的事物，也更不会拥有不戴眼镜的那些“乐趣”。
我十分珍惜这种不戴眼镜所经历的平行世界，也苦中作乐地给生活添加一些调剂品，以此来跟自己玩。例如打*迎面走来的人是什么样的，从音色、语调、气味、行动的简洁程度来感知对方的性格、容貌与办事效率。判断差不多的时候再默默戴上眼镜，看看究竟是不是跟心里预设的相吻合。有时候距离差别很大，有时候却很准，这可真是印证了“人不可貌相”这句话，让每一次“冒险”都或多或少有所意外发现。
当我心情不好的时候，不戴眼镜，满世界地添油加醋，不顾事实地觉得对面迎来的人都不待见我。我心情好的时候更不要戴眼镜了，谁也不要来打扰我。可能是长久以来养成不戴眼镜的习惯，极大造就了我的脑补能力。即使是遇到挫折，只要不戴眼镜我就能暂时想象出一个乌托邦躲避一下。
“你近视度数这么深怎么还不戴眼镜？”“你有度？那你看的见吗？”每当有人这么问，我也不知道怎么回答。因为我也不知道我为啥没有想看见的冲动，可能是因为怕了，也可能是模糊世界给我的安慰大于清晰世界。缺啥补啥，看不见就要戴眼镜，这按说是普通人的本能。我也尝试过做一个缺啥补啥的人，可做了一段时间，我还是觉得那样清晰实在是太不浪漫了。真实的画面里没有惊喜、没有脑补、每一件事都是那么的千真万确，让人无处可藏。
不戴眼镜并非是我真的想游戏人生，而是我自觉会有太多不可控的事情，因此给自己设置了一个可以按下暂停键的阀门。
不戴眼镜的后果也会造成很多误会，比如其实对方早已释怀，而我的记忆还停留上次戴上眼镜的情形，没有更新。也可能迎面而来的并非善意，我却能够轻松报以笑容。因为我啥也看不清，只能在下次戴上眼镜时才能够揭晓我与他人的关联。而下一次是什么时候得看我的状态，这等同于我人为地拉慢了人际关系的进程以及对我的影响。
只要我不戴眼镜，进度条就还在暂停在那儿，全世界都安静了。
也许太清晰的世界不适合我，我与世界的交集也无需通过清晰这一条通道来连接。我还是比较适合有滤镜的，游离在虚实之间的世界。或者说浪费一个模糊的世界我认为也是一种浪费。
最近一次跌倒不是因为没戴眼镜，当时我特地配了一副无比清晰的新眼镜参加开学典礼，也不知道是看得太清晰导致紧张，还是我的眼睛已经适应了没有眼镜的束缚，突然戴上极不适应。结果导致我从开学典礼的台阶上摔出了一个巨型狗吃屎，外带飞出一只淑女鞋。之后我更加坚定了不要看得太清楚这件事。
我对双眼的要求只期望于它不要瞎掉，其他别无所求。我不是真的想让它看不见，我只需要它在必须看见的时候出场就好。
我告诉自己，有些人活着却死了，有些人死了却永远活着，有些人戴上眼镜却什么也看不见，有些人不戴眼镜却也看得还凑合。你永远叫不醒一个装睡的人，说的可能就是我。
作者后记
我会继续做一个人间卧底，好好收集素材，好好感受生活。感谢此次在
