Cush·主播
夏萌
本文首发小十点
前几天，看到网上一个热门问题，引发了千万网友围观：
“和老婆结婚时，老婆只要了1万彩礼，现在弟媳要20万，父母答应了。
老婆心态崩了，我该怎么办?”
原来，提问的丈夫结婚时，老婆体贴他家的困难，主动提出只要1万彩礼。
而现在他弟弟结婚，弟媳却要定20万彩礼不松口，说老家都是这个数，不能让人看低了。
于是父母和亲戚借了10万块，硬是给弟媳凑齐了20万。
他老婆知道后心态崩了，不是在乎这个钱，而是觉得自己在婆家眼中，太不值钱、太不被珍惜了。
确实，这事落谁身上都气不过。
婆家没有做到一碗水端平，就算是为了小儿子结婚，被逼着给了20万彩礼：
最起码给大儿媳妇一句话，而不是嫁都嫁过来了、木已成舟的态度。
上一代人总劝说：“嫁人千万别嫁有兄弟的。”
虽然听起来有点武断，但确实有它的生活道理。
嫁人，嫁的不只是一个人，更是一个家庭。
有的家庭，妯娌关系、姑嫂关系、婆媳关系和睦。
而有的家庭，因为婆婆偏心、家庭资源分配不均、家庭地位不平等：
大家小家都不和谐、不安生，也是一种现实。
大家庭关系
最怕婆婆一碗水端不平
就拿妯娌关系来说吧。
有些时候，原本妯娌两人没有什么矛盾。
但婆婆一碗水端不平，反而造成了不少隔阂。
经典国产剧《妯娌的三国时代》里，大儿媳妇被婆婆拉着硬要一起住。
结果一起住好处没落着多少，累得像个保姆。
婆婆一听说老二两口子要回家吃饭，连忙招呼大儿媳妇改菜谱。
为了做炸酱面，都已经炸好的酱放一边，又是烧红烧肉，又是炸带鱼。
二儿媳妇一进门，看到大嫂在忙，刚象征性地表个态：“我帮帮忙”。
婆婆就招呼她：“不用，你大嫂一个人就忙过来了，你去喝茶去吧。”
转身到厨房里，象征性地宽慰大儿媳：“你看，我就跟她客气一下，她就真不动弹了。
这老二媳妇，真没眼力见。书念多了可能都这样。”
这明讽暗捧的口气，大儿媳不傻，自然听得出来。
她一脸无语地说：“那也是您这好婆婆给惯的。”
是啊，大儿媳累死累活，照顾一家老小，到头来没落到好不说：
妯娌之间一有摩擦，就说“你是做大嫂的”，就说“人不坏，就是心眼小”。
搁谁谁心里舒服，不觉得婆婆偏心呢？
同样是儿媳，同样是家里的外姓人。
为什么人和人就不一样，为什么就要比别人付出更多呢？
可你又拿婆婆的偏心没办法。
有的婆婆就是喜欢小儿子。
我有个朋友，她和老公结婚的时候几乎是裸婚。
可她老公的弟弟娶弟媳的时候，婆家各种大办。
后来生活上，婆婆也是什么都先紧着弟媳，帮弟媳带娃。
结果弟媳不怎么领婆婆的情，还动不动惹婆婆生气。
可婆婆还是一门心思地对弟弟家好，在小儿媳那受了委屈，就跑她大儿子这里来哭。
还有的婆婆偏心，是因为欺软怕硬。
我有个同事，和她嫂子差不多时间生孩子。
原本想让婆婆来帮忙带孩子，结果婆婆让她辞职在家带娃。
同事说，“嫂子又不工作，总比我顾得过来，我可以付嫂子一些经济补偿。”
可婆婆还是不同意，说嫂子脾气不好，怕嫂子生气。
我同事当下那个无语，敢情脾气好反而吃亏。
结果，婆婆一直帮她嫂子的孩子带到了幼儿园。
同事找了个保姆，再也没找婆婆帮过忙。
妯娌之间，本来都是陌生人，没有什么矛盾。
因为嫁到了一家，才有了关系，有了来往。
作为家里的外姓人，两人的关系本来就很微妙。
如果遇上一个不明事理、一碗水端不平的婆婆，表面的和谐平衡，很容易就被打破。
大家庭关系
最怕明里暗里较劲
大家庭里，和妯娌关系一样微妙又复杂的，还有一种：就是姑嫂关系。
有些时候，姑嫂之间的关系，就像一张表面完好的窗户纸。
本来你好我好，相安无事。
而一个爱较劲的姑子或者嫂子，总喜欢捅破那层窗户纸，争个一时的高低。
就像《父母爱情》里的安杰和江德华。
一个是养尊处优的资本家小姐，一个是大字不识一个的乡下姑娘。
身份地位的不平等，注定了两人在大家庭里摩擦冲突不断。
嫂子安杰瞧不上小姑子江德华文化层次低、说话粗俗。
江德华也知道，嫂子打心眼里看不起自己，于是说话总是夹枪带棒。
里里外外透露着：“你看不上我，我还瞧不上你呢。
你再骄傲又怎样，还不是冲着我哥是*区大官能罩着你。”
两个人明里暗里较劲，气得安杰拿她这个小姑子没办法：
“真没想到，我安杰这块城里豆腐，倒叫乡下的卤水给点了！”
不过好在，两人互呛归互呛，本心都不坏。
长时间相处下来，所谓的身份地位、文化层次差异，慢慢变成虚的了。
过日子，重要的是有人搭把手。
小姑子江德华帮哥嫂这一家子，洗衣做饭，打理家务，任劳任怨。
对5个侄子侄女，也是没得说，视如己出，亲手带大。
安杰也渐渐消除对江德华的成见，在外人欺负小姑子时，站出来替她说话：
“你说她算老几，她是这家的姑奶奶，在这儿她就说了算！”
一对姑嫂，从相互较劲到和和睦睦。
但这毕竟是电视剧，是理想结局，现实中：
很多姑嫂或因为长辈偏心，或因为小家庭条件差异、娘家家境差异、自身条件差异……
总是困在明里暗里的较劲里。
我一个朋友就曾和我说，她和小姑子表面相处和平，互相给对方孩子买东西。
但逢年过节小姑子回娘家：
基本就是把孩子扔给她婆婆，家务活也不做，就简单地收拾个碗筷就没了。
每到这时候，她内心就不自主地开始计较起来：
是，小姑子是自家人，这个家原本就是她的家。
自己才是这个家的外人，既是做儿媳、又是做嫂子的，活当然都是她的。
你说她较劲错了吗？也未必。
小姑子回家应不应该做家务、做多少，本来就是本算不清的账。
姑嫂相处，要么像后来的安杰和江德华一样，以心换心，把彼此当亲姐妹。
要么和和气气，不抱过多的期待、不提过多的要求。
最忌讳像她一样，二者之间来回游离。
好的时候幸福一家人，不好的时候心里较劲。
我们常说：“嫁人，不是嫁给一个人，而是嫁给一个家庭。”
《新结婚时代》里，也有这样一句话形容婚姻:
“结婚你不是嫁给了某一个人，而是嫁给了这个人的全部社会关系。”
妯娌、姑嫂、婆媳，都是随婚姻连带的家庭关系，逃不掉也躲不开。
所以，我将来会告诉女儿：
嫁人的时候，除了考虑对方的家庭条件，更要清楚对方的家庭关系。
大家庭人之间的社交情况，就是未来小家庭生活的一个缩影。
父母、亲戚的三观、性格、脾气，都是关乎未来婚姻质量的关键。
人们常说：“婚姻有风险，结婚需谨慎。”
真正的谨慎，就包括嫁给一个男人之前，多去他家坐坐，多和他的亲戚走动走动。
一段好的婚姻，一个幸福的小家庭，是可以通过走动观察出来的。
在结婚之前，每个人心中都有着一个衡量标准。
衡量你选择的这个男人，你要嫁入的这个家庭，是否符合你内心理想的婚姻想象。
多走动、多观察，相信你内心慢慢会有答案。
点个“在看”，愿每位妈妈小家、大家都幸福。
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